Como soy una persona con serios problemas para mantenerme en seriedad, he decidido abrir una nueva categoría a la que llamaré “Colección 40″, dónde comentaré 40 cosas sin sentido o con sentido, pero que pueda desordenar. No importa si alguien se ofende, porque si le rascan en esta sección, seguramente serán edificados y bendecidos grandemente, aménaleluyagloriaaDios. La verdad es que se ofende el que quiere.

Esta ocasión: La colección de las 40 cosas que no se hacen en una iglesia pero todos quisiéramos hacer. Según.

Pásale y lee con calma.

1. Quisieras quedarte a ver el futbol el domingo en calzoncillos, pero no te dejan. Te levantan de la cama y te llevan al templo por dos razones: te toca predicar y eres el pastor.
2. Quisieras saber porqué se levanta el diezmo si no lo tienen en el piso.
3. Quisieras subirte al templete de la alabanzay cantar como Karaoke.
4. Quisieras que alguien “redimiera” las canciones de High Scool Musical para adorar al Señor como Troy o Gabriela.
5. Quieres ir al baño, pero el pastor debe de enviarte, un profeta confirmarte, un apóstol ungirte y para cuando has podido ir, el campo misionero en el baño está lleno.
6. Quieres que el grupo de oración pida por la salvación de Miley Cyrus, la liberación matrimonial de Rihanna o la restauración de Britney Spears.
7. Quieres bailar la macarena en la alabanza, pero el pastor desconoce ese nivel de unción.
8. Quieres llevar a tu Chihuahua al templo, pero la pastora te recuerda que los perros no entrarán al reino de los cielos.
9. Quieres tener 4 esposas al más puro estilo del antiguo testamento.
10. Quieres que el pastor los case a los 5.
11. Quieres que la boda se transmita en Enlace TV.
12. Quieres que les profeticen provisión sobrenatural para no tener que mantenerlas.
13. Quieres que el pastor te perdone y te devuelva el cargo de pastor de jóvenes cuando le digas que todo eso de las esposas y las bodas es sólo una hilarante broma estudiantil.
14. Quieres convencer a todos en la iglesia de que el estado natural del Cristiano Redimido es la desnudez porque dices que haz vuelto a la inocencia. Claro… ajá…
15. Quisieras que se multiplicaran los billetes al orar en la ofrenda como se multiplicaron los peces, así que tomas un billete de 20 dólares, das gracias a Dios y lo partes.
16. Quisieras que no te faltara fe de nuevo.
17. Quisieras tener cinta adhesiva para pegar tu billete en ese momento.
18. Quieres que Marcos Witt te descubra cantando en la alabanza… pero a quién engañas, el pastor no quiso pagar los 20,000 dólares de ofrenda…
19. Quisieras que el pastor valorara más tus ideas y fuera menos tacaño.
20. Quisieras que Jesús Adrián Romero te descubriera cantando en la alabanza… pero no cantas ni como Marcela Gándara ni como Lilly Goodman y no alcanzó para los 6000 dólares de ofrenda.
21. Quisieras ser un mejor imitador y que el pastor fuera aun menos tacaño.
22. Quisieras que hubiera un reallity show cristiano en tu iglesia, pero el pastor no quiere que sepan que hace en su casa cuando sale de la iglesia.
23. Quisieras que hicieran la versión cristiana de Transformers, Ironman o Titanic.
24. Quisieras que Megan Fox se haga cristiana, por lo que haces una cadena de oración.
25. Sirve que así actua en la versión cristiana de Transformers.
26. Quieres que la hija del pastor se haga cargo del ministerio de panderos.
27. Sin embargo, primero quieres y hay que esperar que se haga cristiana.
28. Quieres convencer a todos de orar por que se haga cristiana la hija del pastor, pero no hay tanta fe, así que sigue la oración por Megan Fox.
29. Quisieras que Edgar Lira te descubriera cantando en la alabanza… pero para eso él debería cantar primero… además no alcanzaste a reunir los 5000 dólares de ofrenda, los 4000 jóvenes, los 70 pastores, los 3 camiones, el escenario con fuegos artificiales y el estadio de futbol.
30. Quisieras que tu pastor comience a creer que tu ministerio de alabanza si vale… además de que comience a conseguir 4000 jóvenes, los 70 pastores, los 3 camiones, el escenario con fuegos artificiales y el estadio de futbol.
31. Quisieras ir de minifalda a la iglesia, pero el pastor de jóvenes insiste en que hay un largo mínimo permitido y deberá por lo tanto medir personalmente en medidas bíblicas (palmas y codos) la extensión de la falda.
32. Quisieras que la pastora de damas hiciera un seminario de belleza cristiana, pero el único peso que le interesa que pierdas es el de tu cartera.
33. Quisieras entrar a la alabanza, pero te piden permiso sindical, muestras de orina, diploma de instituto bíblico, tres cartas de recomendación preofética, memorización de los Salmos en arameo, que sepas solfear “cuan grande es Él” con los tonos del teléfono y que demuestres que eres familiar de los pastores. El último requisito es indispensable.
34. Quieres que en tu Facebook te agreguen puros cristianos importantes y cuando por fin añadiste a Marcos Witt, Danilo Montero, Jesús A. Romero y a Rescate, descubres que otros 6758 usuarios tuvieron la misma idea.
35. Quieres que todos vean lo próspero que eres, así que te unges con aceite con brillos de oro pero no te dejan entrar al templo porque piensan que eres Stripper.
36. Quisieras que las del ministerio de danza se aprendan la coreografía del video Single Ladies de Beyonce, pero por alguna razón el pastor no estuvo de acuerdo.
37. Quisieras saber porque si no estuvo de acuerdo te dio vacaciones de todos los ministerios en los que estabas y ahora se dedica a orar contigo todos los viernes.
38. Quisieras que la muchacha nueva que entró a la iglesia se case contigo.
39. Quisieras que su esposo estuviera de acuerdo con ello.
40. Quisieras que El Samurái no olvide continuar esta categoría y tenga mejores ideas para la próxima… pero no hay tanta fe y decides seguir orando por la salvación de Megan Fox, la hija del pastor y que te descubran los de Rescate en un concierto al que fuiste becado por tu pastor con tal de que dejaras de insistir en entrar a la alabanza.